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25则极品笑话



1.从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,新娘说;"我要脱 光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。"
"好吧!只要你喜欢,没什么不可。"新婚丈夫说:"我去上厕所。"
过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边Ru房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。
"发生了什么事?"丈夫问。
"还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以Luo体,所以给我涂成这样。"
"他妈的!这些乡巴佬,"丈夫说。"我要给他们一点颜色瞧瞧!"他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
"哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!" "是我!"手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,"找我事吗?"
"没事,没事!"加州男人回答:"只想告诉你油漆已于了!"
2.小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:"我们也要两杯那个女人喝的饮料。"
3.晚会上,一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,看得姑娘都有点不好意思了,便问他:"你是不是觉得我这架小飞机好看呀?""小飞机确实太美了,不过那机场更美"
4.一日,我们几个同事一起去射箭场练习射箭,教练女孩很热心教我们,但一同事射完后抱怨手疼,教练很认真对他说:"我告你要带套?谁叫你不带套就射了!?"我们听后轰然大笑,女孩面红。
5.德国士兵,侵略巴黎一间妓院。有一名妓 女要逃走,士兵看到了,便追上去,抓住并 把她给强暴!完事后....士兵说:"九个月后,你会生下一名小壮丁,你可以叫他--希特勒!"妓 女答:"三天后,你会生出红色斑点,你可以叫它--梅毒!!!"
6.隔壁的女人向邻居林太太诉苦道:"林大太,你看我有多丢脸啊!我们家那个死鬼,每次作事总是那么浮躁,什么事都不经大脑的心不在焉,昨晚,我和他正在XX的当儿,门铃突然响了,他呀!居然跳起来前去开门。"
"你是说他连衣服也不穿的爬起来,光溜溜的就去开门?"
"不止这样!他竟然还带着我一块去哪!" "那你推开他,让他一个人去不就得了。" "说得容易?正来劲的时候,出来多可惜啊!"
7.小英:...要...不要...要...不要...
小明:小英在干什么?
小华:她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。
小明:那另一朵花是要做什么的?
小华:如果决定生,那是用来决定谁是孩子的爹!!
小明:...
8.水手在海上航行了两年,休假回家,见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
"谁干的好事?"他问,"是不是我的朋友麦克?"
"不是。"他妻子回答。
"那是不是我的朋友鲍伯?"
他妻子摇摇头。
"比尔,"他大叫,"一定是比尔!" "你的朋友,你的朋友,"他的妻子不耐烦地回答:"都是你的朋友,你以为我就没有朋友吗?"
9.农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。"你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗?"我问那司机。
"有哇~~"他回答,"不过那些母牛都走了...."
10.楚峰头生日时,朋友送给他一打儿"屁儿卡蛋"名牌内内。第二天,换上新内内的他想在女友面前炫耀一下,便把女友领进自己的房间。"你仔细看着啊!"说着,他把裤子迅速拉下又马上提上。
楚峰头:"看到了吗?"
女朋友:"(有些不好意思)没有!" 楚峰头:"(又做了一遍)这回看到了吗?" 女朋友:"没有!"
楚峰头:"(有些纳闷儿,又做了一遍)看到了吗?"
女朋友:"没有!"
楚峰头:"(又重复了一遍,不过由于失手,里面的内内被一块拉了下来)这回看到了吧?"
女朋友:"(脸有些红)嗯,看到了。" 楚峰头:"(不知道自己失手了)这玩意儿,我有十二个!"
11.医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。
医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
12.一个男人自杀后去见上帝。
上帝问:"我的孩子,你为什么要自杀啊?" 男人说:"我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。"
上帝若有所思的点点头说:"这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。"
说着上帝念起了咒语。
只听"嗖~~~~~"的一声,男人走了。 一个星期后男人回来了,第二次kill himself上帝问:"我的孩子,你为什么要自杀啊?"
男人痛苦的说:"我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。"
上帝理解的点点头:"这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。"
说着上帝念起了咒语。
只听"嗖~~~~~"的一声,男人走了。 一个星期后男人回来了,第三次自杀。 上帝很惊讶的问:"我的孩子,你为什么又自杀了啊?"
男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了...."
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:"这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!"
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听"咣当!!!"一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:"这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!"
13.有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说"请给我一杯啤酒。"
酒保:"是的,啤酒一杯,一分钱。" 客人不信的大叫"一分钱!"
酒保:"正是,一分钱!"
客人看着菜单说:"能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。"
酒保:"当然,可是这就蛮贵的喔。" 客人:"那要多少钱?"
酒保:"总共四分钱!"
客人:"这酒吧的老板在哪里?"
酒保:"跟我老婆在楼上!"
客人:"他在楼上跟你老婆作什么?" 酒保:"就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!"
14.男:"你先脱,等你脱完我再脱。" 女:"我脱的比较慢,还是你先脱好了。" 男:"那这样子吧!节省时间我们一起脱。" 女:"这怎么好意思呢?"
男:"没关系啦,自己人嘛。"
女:"那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!"
男:"嗯....有这台脱水机,真是方便多了。"
15.一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:"你看到那些珠宝了吗?"
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:"对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!"
16.老者多子多孙,而他朋友却没有子嗣,某日聊天时骄傲的说:"你真没用,一个儿子都养不出来,看我多子又多孙的。"朋友答:"这么讲就有问题了,你生儿子是你有用,你的孙子却不是你用力得来的吧!"
17.一辆公车上,一名女郎因受不了公车内的闷热,她趁人不注意,愉偷拉下背后衣服的拉链,果然有凉爽的感觉,她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了,又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。
站在女郎身后的男士开口了:"小 姐,你到底有什么企图,干嘛一直拉我裤子的拉链?"
18.以前孩子的问题是:妈妈,小孩是怎样产生的。
现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
19.话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服,二话不说马上试穿,当她出来后...
罗:"老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?" 老板:"罗小 姐,你有胸毛吗?"
罗:"讨厌!人家怎么可能会有胸毛吗!" 老板:"那真的是太低了."
20.顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:"最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处 女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其它10%保有处 女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什么吗?"大家都摇头说不知道。"真的你们都不知道!"教授说:"那么,你们都没有收到信了。"
21.燕尔新婚,新娘对新郎说:"今后咱们不兴说"我的"了,要说"我们的"."新郎去洗澡,良久不出,新娘问:"你在干什么哪?""亲爱的,我在刮我们的胡子呢。"
22.娃娃问妈 用ABCDEFG怎么造句?" 妈;"A呀!这B孩子 C家的呀?光着个脚站在D上EF也不穿还露着小GG
23.有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手.
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便.
师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说:老师我的屁股想吐!
24.某家有一女,同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家?她说:"我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。"
25.什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且还给人以温热的满足感?(茶袋)
什么东西,6英寸长,2英寸宽,上面有小脑袋,而且女人为它痴迷?(钱币)
亚当对夏娃说什么?(你最好往后站一些,我不知道这东西到底会变多大。)
为什么男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处?(因为这样可以提高手-眼的协调能力)
女人XX时最不喜欢听的几个字是什么?(亲爱的,我回来啦)
母蜗牛XX时一般会说什么?(快一点,快一点!)
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